바람속을 거닐다.

어느덧 한해가 또 지나간다. 시간의 흐름보단 이루지못한 나의 목표들이 아쉽고, 한해동안 있었던 좋지않았던 일들이 아쉽다. 하지만, 올 한 해의 기쁨과 슬픔을 모두 꺼내어 저울질 한다면, 큰 슬픔과 외로움을 기울지 않게 균형을 잡아준 가족과 친구와 동료들이 있어서 나는 오늘도 밝은 웃음을 지을 수 있는 것 같다. 고맙습니다. 내 곁에 있어줘서. 올 한해 행복했습니다. 잊을 수 없는 일들이 정말 많았습니다. 일일이 말 할 수조차 없이 많은 눈물과 한숨속에서도 내 등두드리며 용기를 준 사람들이 나를 살게 합니다. 사람은 밥으로만 살 수도 없고,돈으로만 살 수도 없습니다. 나를 살게하는 모든 이유인 사람들을 사랑합니다. 새해에는 받은 사랑 이상으로 사랑하겠습니다. 새해에는 기쁨이 넘쳐 나도록 노력하겠습니다. 새해에는 모든 일이 잘 이루어질 것입니다. 나를 수호하는 세개의 별과 12명의 천사들이 함께하기에..

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어머니 당신을 떠나 보낸지도 몇 써 수개월이 지났습니다. 하지만, 어린 이 아들은 아직도 어머니 품에서 났던, 어머니의 살냄새를 잊지못합니다. 보고계신가요? 듣고 계신가요? 잠을 이루지 못해 어머니께 또 글을 써 올리는 아들의 슬픈 마음을 . 꿈에라도 나와서 야단이라도 쳐주면 좋을 텐데. 돌아 가실 때도 그렇게 훌쩍 가시더니, 뒤도 안돌아보고 떠나신건가요? 보고싶고 만지고 싶고, 어머니께서 좋아하시던 족발도 많이 사드리고 싶은데, 왜 못난 아들을 이렇게 힘들게 하시고, 그렇게 가셨나요? 눈물이 빗물이 되더니, 폭포처럼 신음소리와 같이 내려옴니다. 가슴이 메어지고 코는 막히고, 온몸에 식은 땀이 남니다. 내가 간적히 원한다면 볼 수 있을 까요? 어머니는 저희에게 말씀을 남기고 가셨지만, 저는 아무 말도 못한 것 같아요. 제가 얼머나 사랑했는지. 앞으로도 얼마나 그리워 할건지. 아파서 누워게신 모습이 두려워서 자주 가 뵙지도 못한 제마음을 어머니는 아시는지. 사내자식이 이렇게 서럽게 소리내서 울어도 되는지 모르겠어요. 누가 보면, 친구들이라도 알면 창피할 텐데. 그런데도 감출 수가 없고 멈출 수가 없어요. 내 어머니니까. 내가 사랑한 내 어머니니까. 누가 나를 비웃는다해도. 누가 나를 욕한다해도. 제가 어머니의 자식인 이상 감출 수도 멈출 수도 없습니다. 어머니. 어머니. 어머니. 내게 사람됨을 가르치시고, 사람으로 살게하신 우리 어머니. 부디 더는 아프지 마세요. 어머니는 웃는 모습이 너무 아름다웠어요. 사랑합니다.

내가 중국에서 돌아온지 얼마안돼서, 자꾸 등이 아프시다고 하시던 어머니께선 암진단을 받으셨다. 내가 아주 어렸을 때부터 어머니는 무릎이며, 허리며 자주 아프셨다. 난 그냥 그런 건 줄았다. 나이도 있으시고, 이전에 뇌경색도 있으셔서 그것만 걱정했지, 암은 생각해보지 못했다. 폐암.사실은 폐암이라고 부를 수도 없는 정도의 전이가 진행된 상태였다. 간에도 머리에도 뼈속에도 전이가 됐다고 한다. 어이없게도 어머니는 매달 한두번은 뇌경색때문에 병원에 다니셨다. 의료보험 건강검진도 빠지지않으셨고, 피검사도 가끔 하신것으로 안다. 하지만, 그 어떤 것도 우리 어머니의 상태를 정확히 진단해내지 못했다. 혼자서 서러워서 많이 울었다. 난 아직 어머니께 해드리고 싶은게 많은데. 이제 조금 안정되었을 뿐인데. 눈물이 한없이 나온다. 이제 소리내서 울 수도없이 그냥 눈물이난다. 그나마 회사생활을 하고, 일을 하고 사람들 속에서 뭍혀지내는 통에 슬픔을 잊고 살 수 있는 것 같다. 그간 찍었던 사진을 고급프린터 사서 뽑아보지만, 사진은 사진일 뿐이다. 어머니의 숨결이 느껴지지않는 그런 것이다. 왜 우리는 더 일찍 알지 못했을 까? 왜 우리는 누구나 죽어야된다는 것을 알면서도 이렇게 슬픈걸까? 심장이 녹아내리고있다. 눈이 눈물에 가려 보이지않는다. 콧물은 코를 막고 입을 막는다. 슬픔은 아픔이다. 사랑은 그리움과 후회를 남긴다. 할 수 있는 것이 없다. 정말로 할 수 있는 것이 없다. 무언가 할 수 있다면 좋겠는데. 난 아무것도 할 수없다. 나의 살과 뼈와 영혼과 사람됨을 주신 분이 이렇게 힘없이 스려져가는데, 정말이지 아무것도 할 수 없다. 그저, 어머니의 말씀을 가르침을 기억하는 것 뿐이다. 사람으로 살게해주시는 말씀을 "우애있게 지내라","공부 열심히 해라","운동 좀 해라"...... 어이없게도 누구나 다 아는 얘기고 누구나 다 하는 얘기지만 어머니의 말씀만은 나를 사람으로 남게하는 것 같다. 공기와 같이 물과

무서우리 만큼 뜨겁던 나의 사랑은 한낱 싸늘한 가을비 처럼 차가운 계절을 남기고 멀어져 간다. 미련은 없지만 후회만 남기고 산넘어 해가 지듯이 잡을 수도 멈출 수도없이 그저 바라보고 한숨 짓게만 한다. 하지만 내일의 태양은 오늘의 그것과는 다르리라 어제가 오늘과 다르듯이. 나는 두려움없이 기다릴 수 있다. 수억년간 아쉬운 해가 지고 반가운 해가 떴듯이 내게도 계절은 순환할 테니 단 하나의 사랑은 단 하나의 아픔과 단 하나의 후회와 그리고 또다른 단하나의 사랑을 남기고 간다. 이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스 에 따라 이용하실 수 있습니다.

고양이 같은 하품을 늘어 놓고 제목도 생각하기 힘든 책을 껴고 여름과 가을의 어느 중간 쯤을 앉았다. 아이들의 노는 소리는 이젠 거슬리지도 않는다. 한가하고 무거운 눈은 나도 모르게 제 그늘을 찾아 떨어지고. 편안하고 고즈넉하여 지간(紙間)을 헤머던 손 끝에선 게으른 문자들만 걸리고 . 세상의 여유와 나의 자유, 생각의 넉넉함과 감각의 이완 . 구름 같이 온다. 이대로 들어야 겠다. 가끔 바람이 상쾌하다 이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스 에 따라 이용하실 수 있습니다.

사랑보다 더한 사랑은 사랑보다 더 아픔니다. 사랑보다 더한 사랑은 늘 그리움에 웁니다. 사랑보다 더한 사랑은 늘 조용히 기다립니다. 사랑다운 사랑을 못주어서 슬픈것이 사랑이고 받은 사랑만큼 아름답지않은 내모습이 초라해지는 것도 사랑입니다. 늘 그리운것도, 늘 그 사람이 원망스러운것도 사랑입니다. 먼곳에 있어도, 가까운곳에 있어도 늘 마음에 품고 있는 것이 사랑입니다. 사랑은 나를 바라보는 눈빛에 떨리고 뒤돌아 선 뒷모습에 슬퍼지는 것 입니다. 사랑은 영원할 것이라고 항상 믿는 것이고 사랑은 떠난 뒷 그림자를 태연히보다가 눈물 한방울 웃으며 떨구는 것 입니다. 이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-변경금지 2.0 대한민국 라이센스 에 따라 이용하실 수 있습니다.

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나는 가끔 생각한다. 나를 둘러싼 착한 기운들. 나를 행복하게 해주는 전혀 뜻하지 않은 곳에서 만난 사람들. 그 사람들이 나는 나의 천사들이라고 생각한다. 나의 가족의 모습으로 나의 연인의 모습으로 친구나 선후배의 모습, 최근엔 어린 조카들의 모습으로 나를 감싸고 지켜봐주고 있다. 난 항상 그들의 따뜻한 시선을 먹고 산다. 그들의 걱정의 한마디를 들을 때마다 힘이나고 어두운 미래가 환해진다. 어떨때는 전혀 뜻하지 않은 곳에서 만나기도 한다. 무심코 먹는 저녁 라면을 속버린다고 먹지 말라고 하던 그녀(이름도 모른다), 낯설고 물설은 이국땅에서 어리시절 헤어진 동생같게 생각될 정도의 예쁜 꼬마 아가씨. 난 또 어딘가에서 기다리고 있을 나의 천사들을 만날 것 이다. 그리고, 그들의 따뜻한 때로는 냉철한 시선을 느끼며 나는 살아 갈것이다. 인생은 어쩌면 어린 시절 소풍속의 보물찾기 풍경과도 같을 지 모른다. 내 생에 숨겨진 많은 보물같은 사람들을 얼마나 많이 찾아내고 만나는 가가 중요한 성공의 요인이 될 지도 모른다. 또한, 나또한 그들의 숨겨진 보물이 되어야한다. 좋은 형제로 좋은 아들로 좋은 선후배로서 좋은 삼촌,좋은 동료로써 나는 많은 종류의 보물이 되어 그들이 내인생에서 그랬던 것 처럼 그들에게 보물이 되어 주어야한다. 이 얼마나 어렵고도 힘든 일인가? 내 생의 보물이 되는 사람들을 찾음과 동시에 역시 누군지도 모르는 나를 찾을 사람들에게 보물이 되어주는 것. 난 오늘도 나를 위해 한방울의 땀을 준비하고, 나의 천사와 ,나가 천사가 되어야할 사람들을 위해서 한방울의 땀을 준비한다.

①부끄러워 하지 않는다. ②탐내지 않는다. ③가난함도 부유함도 삶의 목표로 삼지 않는다. ④누구를 탓하지 않는다. ======================================================= 가난 함에도 도(道)가 있다. 비굴하지 않고 떳떳하며, 궁하지만 여유로울 수있는.. 이 세상엔 갑부도 많지만 그렇지 못한 사람이 더 많다. 스스로에게 부끄럽지않게 살아가는 것이 이 세상을 살아가는 가장 옳은 길인 것 같다.

사랑 거짓말이 임 날 사랑 거짓말이 꿈에 뵌단 말이 긔 더욱 거짓말이 날같이 잠아니 오면 어내 꿈에 뵈이려 ===================================================== 내가 진짜진짜 좋아하는 시. 도서관 서가사이에서 고시조 모음집을 발견하고, 우연히 열었을 내 눈에 들어 왔던 시조. 나도 잠 못자는 사랑을 하고 싶어....프리스...

여름날 푸른 석양 녘에 나는 샛길을 걸어가리라. 밀 이삭에 찔리며 여린 풀 밟으며 꿈꾸듯 가는 나는 산뜻한 풀잎들을 발에 느끼며 들 바람이 나의 맨머리를 씻게 하리라. 아무 말도 하지 않으리, 아무 생각도 하지 않으리 그러나 맘 속에 솟아오르는 끝없는 사랑 나는 가리라. 멀리 더 멀리 보헤미안 처럼 자연 속을 여인과 함께 가듯 행복에 젖어.

며칠전에 중국에 erp 깔러 다니면서 알게된 중국법인 친구가 msn으로 자기일이 단순하고 지루하다고 하소연을 했다. 내가보기에도 그 친구의 일은 단순 키펀쳐에 불과하게 생각될 수있을 만큼 반복되는 단순작업이 많았다. 내가 it쪽일을 하니까. 자기도 그쪽일을 배우고 싶어 하는 눈치였다. 난 현재의 일이 재미없으면 다른 일을 찾아보라고 했지만, 어떤게 시작해야되는지를 나한테 물어봤다. 그걸 알면 나도 하지..ㅎㅎ 난 그친구한테 나도 모른다고 솔직히 말했다. 다만 나는 내 스스로에게 'Are you ready?'라고 묻는다고 했다. 사실 난 아무것도 준비된것이 없다. 지금하고 있는 일보다 좀더 좋은 조건에서 좋은 위치에서 일하기위한 준비. 어머니 돌아가신 이후 더욱 황량해진 내마음을 채워줄 사람을 찾기위한 준비. 언젠가는 하게될 나의 사업에대한 준비. 어느 하나 된것이없다. 그친구한테는 준비하면 기회가 왔을 때 잡을 수 있다고 했다. 그렇지 않으면 잡을 수 없다고 했다. 그 친구도 역시 잘 알고 있다고 했다. 나 역시도 잘알고 있다. 그러나, 오늘도 어제처럼 그저 시간만 보내고있다. 예전엔 어머니께 이쁨받는게 그나마 내 삶의 동력이 되어주었는데, 그분마저 않게시니. 방향을 자꾸 잃어가는 것 같다. 누군가 곁에있어 주었으면..

  어머니와 마지막 여행을 했던 곳. 어머니께 영화 같은 멋진 경치를 보여드리고 싶어서 모시고 갔지만, 어머니의 세월은 아들의 작은 마음조차도 견디지 못하게 어머니를 약하게 만들었다. 결국엔 나혼자 올라가서 위의 사진을 찍고 내려왔다. 지금 와서 생각해보니 이 물빠진 저수지가 우리 어머니를 닮았구나. 어머니

29일이 어머니 생신이다. 어머니 돌아가시고 맞는 처음 생신이라 오늘 어머니 산소에 다녀왔다. 알고 있었는데, 준비하고있었는데도 사랑하는 사람의 죽음은 나에게 있어, 우리 가족에게 있어 엄청난 충격과 고통이다. 내 딴에는 평소에 잘한다고 했었다고 자부하고 있었는데, 요즘은 내가 잘했던 기억보다 어머니께 상처드린 기억들이 자꾸만 떠오른다. 아주 어린 시절 투정부렸던 것들 부터 돌아가시기 얼마전 아직 우리가 어머니의 병을 모르던 때에 내가 어머니께 상처 주었던 일들이 새록새록 떠오른다. 아무리 힘들어도, 아무리 그들이 무능해 보여도 내가 사랑하는 사람을 상처주지말자. 사랑은 언제나 할 수 있을 지 몰라도, 사람은 언제나 기다리고 있지는 않는다. 돌아가셔서 한 줌 흙이 되신 어머니께 무어라 사죄의 말을 한 들 내 마음이 편할 수 있겠는가?